Una Nueva Tierra

Hoy por ti mi corazón sonríe y me siento vivo.

Entra aquí:

http://groups.msn.com/unanuevatierra 

Un espacio para Ser.

Huracán

Solo otra vez, en este cuarto. ¿Qué sería de mi sin este cachorrito que mueve la colita cada vez que me ve? Realmente es él quien me alegra los días, al despertar y al llegar a casa. A mi novio apenas lo veo algunos minutos al día; si tengo suerte, horas. Y es que lo único que hace es trabajar... Estoy de acuerdo en que la vida es difícil, y que lo ha sido así especialmente para él, desde pequeño. Pero, ¿qué pasaría si tan solo un día completo pudiera dedicármelo a mí?... Creo que no pido mucho. 365 días trabajando, es para enfermos. Y sí, él es un enfermo, tengo que decirlo así. No un loco, no un demente, pero sí un vicioso, un adicto a su trabajo... Sí, está bien, tiene que trabajar para mantener a medio mundo, y me incluyo, porque reconozco que me ayuda mucho, sin embargo tampoco es para tanto.

El huracán Dean se aproxima, y él ha dicho que espera que no nos toque. Yo realmente deseo que sí, ¿y saben por qué?... Porque recuerdo que en el huracán anterior, en Isidoro, pude pasar al menos un día entero con él, sin hacer nada más que platicar y divertirnos. Ha sido de las pocas veces que he podido gozarlo como se debe. Y sí, espero que suceda de nuevo; aunque no sea justo para los demás tal vez.

 

Así de opcional

Esto es lo que necesito. A pesar del dolor corporal por la enfermedad que actualmente me acosa, ha sido un excelente día. Y lo ha sido porque he podido quedarme en casa descansando, durmiendo, sin haber tenido pesadillas. Siento mi mente clara, mi cabeza ligera, como si me hubiera quitado el estrés de encima. Siento que hoy he tenido un día excepcional, en el cual no importó esperar tres horas para consultar con el doctor en aquella clínica del centro. Deseo tanto que mis días sean así, tan diferentes a lo acostumbrado. Hoy he podido pensar de la misma forma pero con una claridad especial. Hoy he concluido que tengo una nueva alternativa, a llevar a cabo, si todo sale bien, al final de este año.

Quiero mi vida así. Quiero mi vida así de diferente. Así de mía, así de opcional.

Alguien

Necesito un compañero.
Un compañero no sólo de fines de semana.
Un compañero que me dedique estos momentos en los que
estoy solo en casa. Que platique conmigo.
Necesito a alguien que no se la pase trabajando todo el día.
Alguien que no se estrese todo el tiempo.
Alguien que pueda lidiar con este rollo de ser gay.
Que no se oculte ante mi familia por su físico o sus traumas.
Necesito a alguien que me enamore todos los días,
desde que amanece hasta que anochece.
Alguien que se deje querer y mimar sin límites.
Que no me empuje después de unos segundo de abrazo,
que me reciba siempre con la alegría de poder verme.
Extraño a ese alguien, y lo necesito de verdad.

Te quiero pero...

Me confundes. No sé cuánto tiempo más podré soportar tus constantes cambios de estado de ánimo. Tu carácter explosivo y fulminante. Sólo resisto porque amo a ese hermoso ser humano que se reía y hace bromas; pero detesto al que insulta, se irrita y no da explicaciones. Sé que no debo tomarme tus arrancas tan a pecho, pero entiende que estoy aún aprendiendo a vivir el momento presente y no prestar atención a mis pensamientos desbordantes. Yo te tengo paciencia, y espero que el amor sea lo suficiente para mantenerla.

Una vez más estoy solo en casa. Me dejas y te vas a trabajar...

...

:(

¬¬

La vida en este mundo es una maldita mierda. He dicho.

Libre

Sí, Diosito. Vamos, dame el chance. Dame la oportunidad un día de vivir el mundo al revés. Que los homosexuales como yo seamos tan normales como los heterosexuales lo son aquí, en este universo. Que no tenga que ocultar quien soy. Que pueda demostrar mi afecto a mi pareja y mis amigos cuando me plazca, cuando me dé la regalada gana, en público. Dame la oportunidad de sentir eso, sin que alguien me mire extraño, sin que me juzguen, sin que se acerquen dos policías a mí para preguntarme qué estamos haciendo yo y mi pareja sentados abrazados en el parque. Que pueda tomarlo de la mano y caminar, donde sea. Que pueda decir que lo amo sin tener que susurrar, sin tener que mirar alrededor antes de poder tocarlo. Que en el cine pueda acurrucarme en él y abrazarlo cuando tengo miedo de la película. Que no tenga que inventar pequeñas mentiras y pretextos a mis padres para librarme de ciertas preguntas cuya respuesta es ya evidente.

Quiero ser libre.

10 minutos

... y sigo esperando a mi osito que no ha regresado de trabajar. En cualquier momento escucharé el ruido del portón al abrirse, nuestro hijo correrá a la puerta y moverá incesantemente la colita. Yo sonreiré y esperaré a recibirlo, con los brazos abiertos y dispuesto a darle muchos besos de bienvenida.

Ya sólo quedan 9 minutos :)

Mi Osito

Hace algunos años nació un osito muy pachoncito. De pequeño disfrutó mucho de jugar, de pasear y de comer. En la adolescencia tuvo que velar por su futuro, y siendo un poco más grande tuvo que trabajar para poder salir adelante. Logró tener casita, carrito, y pronto se casó y tuvo hijitos. La vida entonces dio un giro muy grande para él. A pesar de los golpes, su fortaleza logró vencer. Después de un tiempo, me conoció, y ahora yo no puedo dejar de pensar que mi misión en este mundo es estar siempre con él.

Lo mejor de mi osito es que es real, que lo puedo tocar y sentir, y que sin importar su apariencia, en su interior juega como el osito pachoncito que es, como el bello niño que es.

Es mi osito. Mi osito lindo.

TE AMO :) Feliz cumpleaños, mi vida.

Entre las patas

Ayer fue un día extraño. Me dejé llevar por el morbo y el vicio, pero también compartí y sentí cariño del bueno. Ayer experimenté, tal vez, lo que una madre puede sentir después de que daña a su hijo. Sentí lo que es dejarse llevar por una adicción y adentrarse en el mundo del egocentrismo, sin mirar atrás, sin mirar a los lados. Y luego llevarse a alguien "entre las patas".

Finalmente obtuve lo que mi ego quería. El momento de satisfacción pasó más rápido que el nuevo Mazda que anuncian en la tele. ¿Y luego qué? ¿Y luego qué queda?... Simplemente "meter la cola entre las patas", reflexionar y preguntarme a mí mismo por qué. Entonces realmente me doy cuenta de la falta de control mental y emocional que me inunda ocasionalmente. ¿Algún día seré capaz de permanecer plenamente consciente?... No es mi objetivo. No debería ser el de nadie, lo sé. Esto sencillamente se trata de hacerlo, de practicarlo día con día, hasta que en algún momento sea tan simple como respirar.

Borrón y cuenta nueva. Ayer aprendí que no quiero nada ni nadie "entre las patas".

Y estoy aquí...

Estoy pensando seriamente escribir nuevamente en mi blog. Han pasado muuuuchas cosas desde la última vez que me desahogué por aquí. Tengo ahora una vida más serena, acorde a lo que siempre en mi interior he deseado. Por supuesto hay aún momentos de debilidad, pero las "puñetas mentales" cada vez son menos, y la luz de la conciencia destella en mí en mayores ocasiones.

Poner orden y priorizar mis acciones es lo que me hace falta; y seguir practicando "El Poder del Ahora".

:)

Hoy voy al cine con mi osito. ¡Yeee!

Acelerado.com

Estoy revolucionado... Pienso, tecleo y me muevo a toda velocidad. Fui a la tiendita de la esquina, compré comida chatarra y me la tragué toda... Gracias a Dios mañana es último día de la semana porque jueves y viernes no trabajaremos. ¡Vaya! ¡Algo bueno!!!

...

Me estoy volviendo loco.net 

Equivocado

Equivocado estoy de carrera, de profesión. No debí estudiar esto, debí estudiar otra cosa. ¿Qué?... No lo sé. Tal vez Nutrición, Educación Física o algo parecido. ¿Qué puedo hacer? Ahora no puedo dejar mi empleo porque de él depende mi estabilidad: tengo deudas que pagar. Estoy atorado, me siento sin salida. ¿Debo arriesgarme?... A mis 30 años de edad creo que ya es tarde... pero tal vez no demasiado tarde. En internet no encuentro ninguna opción; en el periódico tampoco.

Hoy descargaré mi furia yendo a la tienda de la esquina y comprando algo engordativo. ¡Sí! Y me lo tragaré todo, sin importar la cantidad de grasa saturada que tenga. Me hartaré hasta vomitar :S

Ah, por cierto...

Estoy enamorado de un solo hombre... Lo demás es fantasía.

Esta parte de ser yo

Mi ángel de la guarda me lo dijo en alguna ocasión: "Sucede que no te aceptas aún". En ese momento me apresuré a contestarle, en un tono de risa pero también de enojo, que "Claro que me acepto. No tengo ningún problema con eso"... Ahora, después de algún tiempo, me doy cuenta de que tiene razón. Yo pensaba que estar bien conmigo mismo por el hecho de aceptarme gay, era todo; pero no es así. Hay muchas actitudes mías que me hacen no aceptarme. Ahora que lo reflexiono, en gran parte es debido a esto que padezco de discapacidad social. Imagino constantemente que mi forma de moverme, hablar y mirar, no es la adecuada, y entonces quisiera ser diferente, quisiera no ser yo. El reflejo de mi piel en el espejo no me desagrada, pero detrás de ella, la esencia de quien soy y de cómo me comporto ante los demás, la detesto.

 Por supuesto he intentado hacer algo, pero es cierto que no he tenido la voluntad completa para lograrlo. ¿Cómo aceptarme a mí mismo?... ¿Diciéndole a mi familia que soy gay? ¿Eso bastará?... En ocasiones creo que sí; que entonces podré sentirme libre. Pero luego pienso que no es la solución definitiva, porque finalmente estoy más tiempo en el trabajo que en mi casa, y es allá, en la oficina, donde "convivo" con más gente. Entonces tendría que decirles a ellos, para dejar de sentirme agobiado, y poder comportarme como soy. No estoy hablando de alocarme como toda una diva, porque no soy así, pero no puedo negar que hay momentos en los que quisiera dejar mi masculinidad a un lado, y simplemente ser yo. Es esta parte... esta parte de ser yo, la que debo aceptar y liberar...

¡Puff!

Mejor me hago polvo. Me quiero partir en pedacitos y desaparecer. Mezclarme con otras partículas que merodéen por el espacio... ¡Al carajo! Estoy enamorado y eso me está matando... Y no me puedo desenamorar. Tendré que tomar medidas drásticas. Y lo peor es que estoy enamorado de más de una persona. ¿Qué hago? :(

Pete

A Pete le pesan los párpados, pero no quiere dormir.... ¡Ya no seas adicto a tus emociones, Pete! Libérate. Vive y deja vivir. ¡Detente! Deja de desear lo que no puedes tener. Trabaja, diviértete, sueña y ¡vuela muy alto!... aunque no tengas alitas.

Descontrol

Me siento desubicado, descontrolado, fuera de momento y espacio. Me gusta la experiencia de lo "nuevo", de lo inusual, pero extraño el calendario de mi vida, donde sabía qué hacer y cuándo hacerlo. Me siento frente al monitor y trato de buscar una salida. No existe. Mientras camino a lo largo de la transitada y ruidosa avenida, pienso que debería salir a correr, a hacer ejercicio, pero me haría falta la compañía de ese alguien, para platicar, para convivir y tal vez competir. Siento la ausencia de quien me apoye en esos momentos cuando estoy solo y cuento los pasos que doy hasta llegar a casa. Sí, lo disfruto; me gusta caminar, pero no es igual si no se tiene con quién compartir cada paso. No me siento solo, pero sí tal vez relegado, un poco apartado del mundo. Aún no aprendo a estar y ser feliz conmigo mismo. Aún busco la alegría en los ojos de los demás, y no en los míos. Aún mantengo recuerdos que me aferran al pasado y no me dejan vivir el presente. Lo sé. Pero... vida, no seas mala, dame la oportunidad de encontrar a ese alguien que me haga compañía en las actividades que disfruto, dada la situación actual de mi existir. Sé que me has otorgado un gran regalo anteriormente, el cual disfruto cada respiro que doy hasta la fecha; pero deseo experimentar esa sensación de energía desbordante que alguna vez he sentido, ahora con una nueva perspectiva.

No es que siempre haya sido equilibrado, pero ahora el descontrol, especialmente con el ejercicio, la actividad que me permite cierto grado de sensatez en cuerpo y mente, me está ganando. No, no lo voy a permitir, pero ojalá que la vida pueda darme un pequeño empujón. Sólo eso pido...

Seguiré buscando en internet, lo que en la vida real no he conseguido... Así sea.

Minuto

Minuto a minuto... Y no basta con sentirme halago por las miradas de hoy, cuando lo que necesito es sentir el calor de un cuerpo, que me toque, que me abrace, que me bese, pero más importante aún, que me transmita cariño, ternura, comprensión. Minuto a minuto será un largo camino al que me estoy apenas acostumbrando...

¿Podré?

What the Bleep Do We Know?!

Medítalo.

Bienvenido 2006.