En inglés: "Touch of Pink". Me llegó al corazón la película. Tal vez porque me identifico en algunas cosas... tal vez porque quisiera otras que allí se muestran. Pero lo que sí sé es que quisiera poder abrazar y ser abrazado por alguien así.
Fin.
La vida no tiene sentido si no se logra lo que se quiere.
Una ventana del messenger que se abre... y sonrío. Un mensaje al celular... y sonrío. Un e-mail recibido... me asombro y luego sonrío. Una llamada telefónica... me asombro, sonrío y me lleno de alegría. Verte a los ojos, platicar contigo, tocarte, abrazarte, darte un beso y sentirte cerca... y no necesito más en esta vida para ser feliz.
Hoy he realizado un viaje al pasado. A un pasado que he atesorado profunda y cibernéticamente. He recordado frases y sentimientos; fantasías. He leído parte de la historia de mi vida; uno de los pocos capítulos que me ha hecho sentir vivo porque me movió las entrañas. Fueron buenos momentos; las palabras dichas, las no dichas pero entendidas; la sutil conexión. He recordado parte de la historia de mi vida, cuando tuve aquello que tanto había deseado y ahora parcialmente he perdido... La vida cambia. El entorno y las perspectivas cambian. Hoy me he dado cuenta mirando hacia atrás, que extraño mucho aquellos instantes que no regresarán... Los extraño, aunque sé que gracias a ellos tengo más momentos felices ahora. "No hay mal que por bien no venga", dicen. Miro al pasado y, más allá de aquel "mal" día, veo lo que fui. Más acá desde aquel día, veo lo que soy... Y el camino de la vida continúa.
Anoche soñé con el fin del mundo: la Tercera Guerra Mundial. Fin.
A veces todo, a veces nada. Tener y no tener a la vez. Sí, ya sé, no se puede todo y siempre en esta vida. Es cuestión de actitud, lo sé, como tantas veces lo he pensado cuando parece que no puedo dar un paso en más en la caminadora. Cuando estoy a punto de desfallecer me doy cuenta de que sólo se trata de actitud, y a partir de ese instante nuevamente siento la energía vibrar y mi cuerpo responder. Hay momentos cuando se tiene todo y cuando se tiene nada; cuando se tiene todo y nada a la vez. Pero es sólo cuestión de actitud pasar de un punto al otro. ¡Actitud, Pete! ¡Actitud!
Conozco un dragoncito, muy muy bonito. Lo quiero muchísimo. Siempre lo observo a lo lejos. A veces imagino que está aquí cerquita; que lo puedo tocar. Me pregunto cómo serán sus alitas. Hace mucho tiempo que lo tuve cerca, y no recuerdo haberlas visto. Me gusta pensar que son alas pequeñas, pero no dudo que sean enormes. De hecho, deben serlo: para volar tan alto deben ser gigantes... ¿Y sacará humito por la nariz? Yo creo que sí, cuando se molesta, o cuando realiza algún esfuerzo para superar cada uno de sus retos... Lástima que yo no soy dragoncito, así podría volar y estar con él un momento para luego regresar rápidamente a mi lugar; especialmente cuando está triste y se siente solo.
Quiero que se transforme en peluchito, ¿se podrá?... Que se haga chiquitito, para que pueda traerlo conmigo de vez en cuando y abrazar, sin que nadie lo vea.
Tal vez algún día.
Mis padres se separaron hace unos días. Este ha sido un acontecimiento sin precedente en mi familia. Me refiero a la que formamos mis papá, mi mamá y mis dos hermanas (Ah, y Elvis, el perrito). En más de treinta años de casados nada como esto había sucedido entre ellos; al menos que yo recuerde. Mi madre habló con nosotros hace unas semanas, y con lágrimas en los ojos nos platicó lo que había sucedido: larga historia. La cuestión es que ella aprovechó la ausencia de mi padre para ir a casa de mi abuelita con el pretexto de que iría a cuidar a mi primo... Creo que fue lo mejor que pudo hacer; de hecho eso le recomendamos mi hermana menor y yo. La mayor está en el D.F., así que solamente pudo hacer sus comentarios por mensajes al celular y una que otra llamadita.
En fin, que después de casi un mes, mi mamá regresó a la casa hace unos días... Ella no quería hacerlo. Quería quedarse más tiempo con mi abuelita, pero mi hermana menor se enfermó, y luego tuvo problemas en su trabajo, así que decidió que ya era hora de regresar. Además de que la casa estaba hecha una caca, porque obviamente nadie la había limpiado. La idea fue contratar a alguien para que lo hiciera, pero esa persona no llegó el día indicado. Total que mi mamá, que no soporta ver rastro de polvo, se dedicó a arreglarla completita.
Y sí, hoy sucedió un milagro: mi papá le ayudó (casi cuando ya terminaba, eso sí, pero le ayudó) a limpiar el patio. Lástima que no tenía cámara en mano. No tenemos muchas fotos, pero esa hubiera valido por todas, definitivamente. Incluso hubiera merecido su propio álbum.
Hace unos momentos, cuando llegué a la casa, subí a verlos a su cuarto. Todo parece normal. Mi padre dominando el control de la tele, sin oportunidad a que mi madre pueda cambiar el canal. Y ella "durmiendo", siempre pendiente de ver a qué hora llegamos a la casa.
Tan-tán.
12:57
Creo que es hora de dormir. Y digo "creo" porque no quiero ir a dormir.
Fue una noche aburrida en general. Cuasi-platiqué con un amigo al que quiero mucho del msn, pero a veces me desespera la perfección que pretende, que parece robot y no se puede mucho platicar con él acerca de ciertos temas.
Mañana será otro día.
Fin.
1:30am
No me fui : Estuve platicando con otro amigo que también estaba aburrido. Nos desaburrimos mutuamente :D Fue divertido :)
Ahora sí ¡A dormir! :D
Mentira, fue sólo un sueño. Y ni eso, lo inventé :(
La cosa va mal. Cada vez estamos más pobres. Mi padre no logra despegar con sus negocios (pesan demasiado las deudas) desde hace años, y no puede darle a mi mamá un sólo centavo para ella. Mi mamá hace y vende sus manualidades, y está pensando seriamente dar clases para tener algo de dinero. Yo sigo ganando una miseria y apenas me alcanza para mis gastos personales y los de la casa. Mi hermana mayor está casada y vive en el DF; trabaja de 7am a 7pm para poder ganar más o menos y salir adelante. Mi otra hermana está estrenando trabajo, sigue ganando la mitad de mi miseria y obviamente es sólo para ella, porque además tiene que pagar mil pesos mensuales por la computadora que "compró" en Sears con mi tarjeta...
...
Mañana voy a jugar el Melate y a comprar un boleto de Lotería :D
...
Error. ¿Y con qué dinero? :( ... Ya me fregué :S
Mientras escucho un CD de música Cristiana que una compañera del trabajo me prestó, platico en el messenger con un buen amigo. Me cuenta que ayer conoció por internet a un chavo... y sucedió lo que temía. Sé que no es nada malo tener sexo con alguien a quien apenas acabas de conocer, pero creo que hay que tener demasiado cuidado con esto. Sí, existe el condón, pero, ¿puede uno confiar en alguien tan rápidamente como para permitirle tanto?... En algún momento llegué a pensar que sí, que de hecho yo he perdido gran parte de mi juventud evitando ese tipo de situaciones que muchos chavos de mi edad practican. Pensaba que debí ser más arriesgado y experimentar esas sensaciones. No niego que algunas veces aún lo pienso y siento el deseo latente, pero definitivamente ahora lo veo desde otra perspectiva: he vivido lo que he querido vivir por decisión propia, y me siento orgulloso de mi forma, tal vez un poco recatada, de ser y de pensar. Me da gusto haber podido regresar a las bases firmes de mis valores, aunque estoy consciente de que aún algunas veces se tambalean. Lo importante es que estoy aquí parado, y lucho por mantenerme en pie, todos los días.
Mi amigo, como te he dicho por el messenger, sólamente cuídate, sé precavido... No quiero que te pasa nada.
Hoy estoy convencido de ser un hombre afortunado. Hoy sí quiero ser Yo. Quiero ser ese hombre centrado mental y espiritualmente, fortalecido por los valores que le han inculcado desde niño. Estoy agradecido por la familia, amigos y pareja tan bella que tengo. Y especialmente estoy agradecido por ser un hombre capaz de tomar la decisión de rectificar una y otra vez, a pesar de todo. Este es quien soy Yo.
Hoy sí quiero ser Yo... Hoy y siempre.
Saliendo del trabajo la tomé y me arraigué fuertemente a ella. En el auto la ubiqué a un lado mío, y allí la dejé. Mientras conducía pensaba en lo agradable que era disfrutar de la noche, la carretera y las luces. Me sentía reconfortado porque ella estaba allí, a un lado mío... Es curioso. Es así como suelo no sentirme solo cuando invariablemente lo estoy. Conducir casi medio hora por el periférico es algo que me gusta, porque me tomo el tiempo para relajarme, a pesar del tráfico, y dialogar conmigo, en mi interior. Al menos así mi mente se libera y, mientras conduzco a gran velocidad, voy dejando los problemas y pensamientos negativos detrás... No siempre lo logro. Cuando me toca alto en el semáforo algunos se vuelven a subir.
Ella me acompañó esta vez, y me sentí contento. Temprano por la mañana la escogí, y por la noche fue mi compañera, porque no tuve oportunidad de verla a medio día, para comerla... Sí, para comerla. Una manzana era ella. Otras veces lo han sido piedras, clips, ligas... grullas o bolitas de papel de las que me gustan hacer cuando estoy estresado o no tengo nada qué hacer. A veces tomo cualquier objeto que me encuentro y lo meto a mi bolsillo para que me acompañe... En ocasiones les hablo y les explico porqué actúo de tal o cual manera, como si me escucharan y entendieran... Sí, es absurdo e infantil, pero eso es lo que en ocasiones hago, y me hace sentir bien.
Esta vez fue diferente, porque fue una manzana, me encariñé, y al final... me la comí. Ella me dijo que lo hiciera...
Quiero un amigo con quien pueda charlar. Me siento tan solo...
Ayer tuve una pesadilla. Tal vez para otra persona un sueño como el que tuve podría ser divertido: una dósis de acción no vendría mal; pero en mi caso no lo fue. Cada vez que tengo este tipo de pesadillas recuerdo las anteriores. Ayer soñé que iba en un auto por una carretera con muchas curvas. Era un jaguar color arena. El Señor que lo conducía era definitivamente el dueño. Tenía lentes oscuros y parecía molesto. Conducía demasiado rápido. Yo iba en el asiento trasero, del lado derecho. Al entrar a una población dos individuos se pararon frente al auto. Entonces, antes de que se detuviera, recordé (en el sueño) las anteriores ocasiones en las que he estado en peligro (otras pesadillas), así que esta vez decidí saltar antes de que se detuviera. Sólo recuerdo que levanté las manos una vez que me pude parar, y corrí hacia donde se encontraba la gente que miraba estupefacta. Observé una cuadra después cómo golpeaban al dueño del jaguar... No hubo disparos, pero mientras corría dándoles la espalda sentí que en cualquier momento me soltarían un plomazo. Anteriores veces no tuve tanta suerte. Creo que esta vez esta pesadilla tiene un significado diferente, porque no salí lastimado. Me sentí sumamente nervioso, agitado... Pero me salvé... Que bueno que en esta ocasión no me ametrallaron... ¡Fiuuu!
¿Qué sueño me esperará hoy? :O
Sé que para ser feliz en esta vida uno debe estar a gusto consigo mismo, aceptarse y quererse. Lo sé. Pero hoy quiero gritar que ¡quiero ser otra persona! ¡Quiero esfumarme y ser alguien diferente! ¡Quiero que nadie recuerde mi existencia, y tomar la existencia de alguien más! ¡De alguien que sea lo que yo quiero ser!... ¡Já! ¡Qué fácil sería! Sí, sí, dejar todo lo que soy ahora y convertirme en alguien más. ¿Qué se sentirá ser otra persona?... Ahora que me acueste a dormir pensaré mucho en esto... Con suerte sueñe que no soy yo, que soy el que quiero ser...
Que nadie me despierte.
¿Debo hacer lo que manda mi corazón, o mi mente? Mi corazón me dice que tome riesgos, que no me limite, que realice las cosas que me pueden hacer feliz en este momento; pero mi mente me dice que no me precipite, que tome las cosas con calma y que no cometa nuevamente los errores que alguna vez cometí. Dicen que "el que no arriesga no gana", pero se les olvida agregar que si no gana, pierde... y mucho. ¿Qué debo hacer? ¿A quién debo hacer caso?... Pensando en el futuro (el cual sé que no existe y que uno mismo toma las decisiones que lo afectarán) mi mente dice que no hay caso tomar el riesgo; no hay nada seguro en el futuro para lo que mi corazón quiere, y lo que tengo seguro en estos momentos es lo que realmente me debería importar. Mi corazón entonces dice que simplemente no piense en el futuro, y que viva sin preocuparme de lo bueno o malo que pueda pasar.
Sucede que hasta ahora no estoy dispuesto a sacrificar una cosa por la otra. Tanto me gusta lo que quiere mi mente, como lo que desea mi corazón. Lo triste es que no puedo satisfacer a ambos. Y no puedo satisfacerlos porque tomar la decisión de hacer caso a uno afectaría invariable y profundamente al otro. Afectaría invariable y profundamente a mí. ¿Habrá alguna manera de lograrlo? ¿de realizar ambas cosas sin que alguien salga afectado (particularmente yo)?... Muy probablemente no, a menos que decida ocultar a la mente lo que quiero hacer para saciar mi corazón...
Vuela por los cielos la emoción de mi deseo por abrazar fuerte mi corazón... Transita por la tierra la conciencia de mi mente tratando de encontrar una solución...
Ayer vi la película de Clint Eastwood y Hillary Swank: Million Dollar Baby. Véanla, no se arrepentirán. Inicialmente iba con la idea de que sería una historia tipo Karate Kid, pero es todo lo contrario y muchísimo más. El boxeo jamás ha sido un deporte que me llame la atención, y menos para sentarme a ver una película que trate al respecto; pero esta historia definitivamente va más allá de eso.
Fui al cine con V, como todos los sábados. En varias ocasiones, durante las escenas que crean un gran nudo en la garganta, he mirado hacia mi izquierda (siempre se sienta a mi izquierda) y lo he visto llorar. Él se esfuerza por no hacerse notar. Desde luego yo me doy cuenta. Tiene un corazón tan grande, un corazón de niño que siente una enorme necesidad de ser amado y nunca olvidado, que yo no puedo hacer nada más que amarlo con más intensidad. Y no lo hago obligatoriamente, sino que me llega profundo al corazón, cada vez más adentro, donde lo abrazo para jamás dejarlo ir.
Soy feliz los sábados de cine... por la película, sí... pero mucho más por su hermosa compañía, que sin ella no sería nada igual.
Odio los infomerciales (¿por qué les llamarán así?, de 'info' no tienen nada, más bien lo contrario: ¡desinforman!), especialmente aquellos que ofrecen milagrosamente tener un "abdomen plano, un abdomen de piedra, !y con sólo mirar la televisión!" (Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja... ¡já!). "¿Cansado de tomar píldoras e ir al gimnasio tan sólo para quedar más gordo?"... (¿Uh?)... Lo peor de todo es que hay gente que sí paga los dos mil pesos que cuesta el 'aparatejo' milagroso. Y me molesta más cuando el desinfomercial dice: "¡Llame ya! No tiene nada que perder"... ¡Sí, claro! ¡Nada! ¡¿Y los dos mil pesos que tendría que pagar, qué?! ¡Ah, y eso sin contar la llamada de larga distancia que tendría que hacer, porque ni siquiera tienen número gratuito!... ¿Y qué me dicen de las estúpidas promociones que sólo un estúpido se podría creer?: "Si llama en los próximos 30 minutos le regalaremos la maleta para llevar el abs-aparatejo (abs-toner, abs-masterplusultra, abs-¡urdo!). ¡Pero espere! ¡aún hay más! Si llama en los próximos 20 minutos no sólo recibirá la maleta, también la exclusiva (ujum, sí) guía para hacer ejercicios de abs-porquería, así como un recetario con las dietas que le ayudarán a bajar de peso (¡Sí, bueno, ya no sigas, si llamo en los próximos dos minutos seguramente me regalarán los tornillos y las tuercas!)"... ¡Aquí está todo el maldito truco, tranza, chafa o como quieras llamarle!: hay unas letritas en algún lado del manual de abs-tequitotudinero que dicen "Para obtener los resultados deseados debe llevar la dieta recomendada. Los resultados pueden variar de persona a persona" "Este producto sólo ha sido probado en animales de corral" (Está bien, esta última frase yo la agregué, pero debería tenerla). ¡¿No que sólo mirando televisión mágicamente tendría un abdomen como el del modelo?! que por cierto, ¡obvio que NO tiene el abdomen así por haber usado el abs-tevoyalavarelcerebroparaquemecompres! ¡El modelo ya estaba así antes de usar esa cosa! Y estoy casi seguro que tuvo que matarse en el gimnasio y llevar una dieta estricta... Jaja, no, pero nada mejor que los parches para bajar de peso: "Póngase un parche diario y notará como rápidamente pierde peso" Y luego, ¡claro! ¡Los parches incluyen una dieta y unos licuados que "te ayudarán a bajar más rápido de peso". Y seguramente en alguna parte del manual dice: "Para obtener los resultados deseados debe hacer ejercicio"... !Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! ¡Déjate de los malditos parches, no sirven para nada! ¡Lo que habrá que hacer entonces es la dieta y ejercicio! Y eso te hará bajar de peso.
Total que toda mi explicación se debe a que hoy caminé por el centro comercial y noté que algunas (algunos más bien) personas me veían mucho. Me vi al espejo para ver si no tenía monos en la cara, pero nada. No fue hasta que un amigo me dijo que cada vez se notan más mis biceps y triceps. ¡Yeeeesss! ¡He comprobado mi teoría!: lo único que hay que hacer para tener un cuerpo sano y bien (o medianamente bien) formado, es ejercicio y una dieta saludable. ¡A la "#&$@!{´+ los infomerciales y sus #"*@} productos!... Punto.
He permanecido indeciso acerca de qué escribir en mi blog. Hoy pienso que debo teclear algo interesante, antes de que sea demasiado tarde y ya no pueda entrar más a internet porque seguramente me cortarán el teléfono (no lo he pagado). Oh, sí, aún tengo una 'pioja' conexión telefónica a 56kbps (bueno, menos, nunca llega a esa cantidad). Al menos en el trabajo puedo estar conectado a mayor velocidad y descargar de vez en cuando alguna cosa interesante, como mi última adquisición: El Código Da Vinci en formato PDF. Estoy suscrito a una lista de noticias y allí fue donde me enteré. Lo curioso es que no creo leer ese libro electrónico, sólo lo bajé para 'tenerlo', con eso de que está de moda... Así suele sucederme, creo que es algo así como una cleptomanía virtual. Ya no me sucede tan seguido, pero recuerdo que hubo una época en mi juventud (casi tengo 30 años y me voy sintiendo viejo, la verdad) cuando 'coleccionaba' todo tipo de cosas 'interesantes' que me encontraba en la red. Llegué al grado de imprimir e imprimir textos y textos de, por ejemplo, comandos de lenguaje de programación, que por supuesto jamás leí. Sentía satisfacción al compilar datos y más datos, aunque no los usara en absoluto. Recuerdo también que solía 'colarme' por la red de la Universidad para ver qué archivos podía descargar de quienes, por descuido o estupidez, compartían sus carpetas y dejaban libre acceso a quien tuviera la curiosidad de merodear por allí. Ahora que lo pienso creo que fue un lapso en el que fluyó en mi interior la intención de ser un hacker (que no cracker, eh). Pirateé software de quien se dejaba, aunque nunca lo instalara ni supiera para qué sirviera, pero el simple hecho de poseerlo me era grato. Pero bueno. Me doy ternura yo mismo, ahora que recuerdo que solía grabar en disquetes de 3 1/2 lo que pudiera; simplemente lo almacenaba y llenaba las cajas de disquetes con programas de todo tipo. Asombrosamente todavía conservo algunos. Lo mismo que las impresiones; fueron tantas que mi mamá tuvo que amarrarlas en paquetes como si fueran periódicos y acomodarlas en mi librero. Y allí siguen... Veamos qué tenemos por aquí. Esto es como abrir el baúl de los recuerdos... "FLOOR() Function: return de nearest integer that is less than or equal to the specified numeric expression" - así dice la primera hoja. Por supuesto, tenían que ser los comandos, aunque sepa la 'pirinola' a qué lenguaje se refieran... Luego está... (Voy a llorar)... Un texto de mi clase de Auditoría Informática; una de mis favoritas. Por cierto que hace como dos semanas vi en el supermercado a quien fue mi maestra de esta materia. Es la misma: voz como la de la Nana Fine, sigue midiendo como metro y medio, mismo corte de cabello... ah, pero eso sí, con hijo en carrito de súper. Sentí ganas de saludarla, pero preferí no hacerlo cuando me vio y miró hacia otro lado... En fin, fue buena persona conmigo y la recuerdo particularmente porque fue la primera persona que me ofreció trabajar juntos en algo relacionado con lo que estudiaba. Nunca lo hicimos, no sé porqué, pero al menos hubo intención.
Luego están unos diagramas de flujo. ¡Snif!... Hasta la fecha sigo creyendo que sirvió de poco aprender a diagramar. Fue interesante porque se requería cierta creatividad, cosa que creo tener aún (aunque tal vez después de terminar este blog piense lo contrario: así como que muy creativo no estoy siendo, la verdad... pero eso sí, estoy practicando mi mecanografía :P) Por cierto que siempre me gustó dibujar. Aquí entre nos, después de todo, creo que me equivoqué de carrera: debí estudiar diseño gráfico o algo más relacionado con la destreza manual y el ingenio. Últimamente he pensado que lo que falta a mi vida es vocación... de lo que sea, pero vocación. ¿Sería más feliz si hubiera estudiado diseño gráfico?... No lo sé ni lo sabré, a menos que me ponga a estudiarlo ahora, que lo dudo mucho porque, además de tener ya casi 30 años de "vejentud", no hay tiempo ni dinero para eso... Suficiente, mejor sigo revisando estos papeles antes de que... mejor sigo.
Hay algo de websurfing en inglés. Es que también imprimía mucho texto en ese idioma, según yo para practicar (ajá, sí, claro)... ¡Oh! Una revista de Amway, ¿qué hace aquí?... Mis padres y yo fuimos socios de Amway (www.amway.com) durante cinco años o algo así. Fue una etapa divertida y de mucho aprendizaje. Recuerdo particularmente los libros y cassettes que nos hacían llegar o recomendaban: eran de superación personal. Gracias a eso superé algunos de mis temores y pude hacer amigos... aunque ahora sólo conservo una amistad de aquel entonces. Por cierto que me encontré a esta amiga la semana pasada en un centro comercial. ¡Su bebé está enorme! Ella un poco (ejemmm) subidita de peso, y su esposo mucho más flaco que como lo conocí. Me dio gusto verlos, hace como medio año que no nos veíamos. "¡No' vemo' mi he'mano!" - así se despide su esposo (es cubano); ella sólo sonríe y me pide que salude mucho a mis papás.
El resto lo revisaré otro día. Es que esto ya tiene mucho polvo y me hace toser. Además quiero ver una película que traje en DVD: Las Estaciones de la Vida. Trata de un monje y un niño cuya vida cambia según las estaciones... o algo así. Y pues tampoco quiero dormir tarde porque mañana (o sea, hoy) voy al cine a ver la última de Keanu Reeves: Constantine, y debo estar muy despierto para no perderme nada... especialmente las palomitas :P
TGI Friday!