La rebelión de mi estómago.

Hace semanas que había permanecido realmente impactado por el buen comportamiento de mi cuerpo. El jueves por la noche se rompió la buena racha. Parecía que daba a luz sextillizos. Me retorcía por el dolor estomacal y gemía como si un alien estuviera a punto de salir de mis entrañas. Iba al baño y lo único que lograba era relajarme unos momentos, hasta que nuevamente mi estómago se retorcía. ¡Yaaaa, por favor! - decía yo en voz baja. Y me salía una que otra lágrima de dolor. Regresaba a mi cama, abrazaba mi almohada y pretendía dormir. Fue horrible. Pero ya pasó: ayer comí palomitas, tacos de bistec y tomé mucha coca-cola. ¡Sométete estómago! ¡Aquí el que manda soy yo!

Absurda estupidez

Soy un estúpido... Lo peor es que me obligo a pensar que no es estupidez la mía, sino ingenuidad... Más bien es falta de decisión... Llegué a mi casa y he permanecido vestido con mis mejores jeans, mis zapatos y playera nueva, ajustados todos como me gusta, para resaltar este cuerpo que me ha costado apenas mantener medianamente bien formado... No, no es esto lo que me hace ser estúpido (creo)... Me hace ser estúpido el saber que es la una de la madrugada, y yo aún estoy vestido así... ¡Já! ¿Y saben por qué estoy vestido así?... Porque en el ingenuo (¿o estúpido?) fondo de mi ser aún tengo la "esperanza" de que alguien vendrá (¿un amigo tal vez?) a tocar mi puerta (o probablemente el claxon de su auto) y me dirá: "¡Hey, Pete! ¡Vamos a dar un rol (paseo, vuelta... como sea que se diga en tu país)!"... A lo que entonces yo diría: "¡Vaaamooooooooossss!!!!"... Pero NO... ¡NO, estúpido Pete! Eso no sucederá, ¡y muy bien lo sabes!... No tienes amigos que puedan hacer eso... ¡Es más! ¡Apenas tienes amigos!... Y no los tienes porque tú no los has buscado. Además, tu carácter tan estúpidamente tímido no te los permitiría tener, ¡así que ya cállate! ¡Desvístete! ¡Ponte un boxer y tu playera preferida de ese estúpido superhéroe quien crees ser!... ¡Y duérmete! Que nadie vendrá ¡coño!... ¡Que absurda estupidez!

¿Por qué tiene que gritar?

Hace un momento entró mi mamá a decirme que acaba de hablar con mi papá, y que nos espera en casa de mis abuelitos a la 1:30pm para comer allí. Con eso no tengo problema, pero... ¿por qué mi madre tiene que gritar al hablar?... Me he dado cuenta de que mis oídos son muy sensibles a los sonidos muy elevados. Al menos puedo estar seguro de que no me quedaré sordo pronto. ¿Será eso? ¿o es acaso que ya no soporto ciertas actitudes de mi madre?... ¿me estoy volviendo un viejo refunfuñón?... Bueno, a los 29 años no creo estar viejo, pero refunfuñón tal vez sí. Y es que en estos momentos, cuando navego por los weblogs, me gusta estar en paz y tranquilidad.

Me hace falta salir de esta casa y vivir mi vida, en otra parte, lejos. Eso es. No es que no quiera a mi mamá, pero 29 años escuchándola todos los días... Me parece que merezco un descanso, ¿no creen?

P.S. Ya sé porqué grita: está feliz. Te quiero mami :)

Sin alguien con quien charlar...

(Me ha asaltado una duda ahora que he escrito el título de este texto: ¿se dice 'sin alguien' o 'sin nadie'?... Porque si es 'sin nadie' entonces es con alguien, ¿no?... Esto de la doble negación siempre me hace jalarme los pelos. ¡Aargh! ¡Ya averiguaré después!)

Tengo tantas ganas de platicar con alguien que me cuente sus historias, y contarle yo las mías. Creo que yo mismo me hago el tonto: me conecto al messenger con la esperanza de poder tener una charla interesante con alguno de mis contactos, pero no... no están aquellos con los que puedo dialogar así. Entonces, ¿qué puedo hacer?... ¿Contactar más?... Ya lo he intentado sin mucho éxito. Y pensar que hay tanta gente detrás de esta pantalla. Millones de personas conectadas a este mundo virtual, y yo sin poder conocer a uno o una con quién platicar amenamente.

Antes no lo sabía, pero ahora me he dado cuenta de que NO todos se conectan al messenger precisamente para platicar. Yo sí lo hago, o al menos eso siempre pretendo hacer cuando me conecto, aunque algunas veces no pueda hacerlo por estar trabajando. Y es que algunos sólo se 'enchufan' para simplemente estar presentes... Aunque esto de estar presentes no necesariamente es así: con la magia del internet uno puede estar presente pero ausente, ausente pero disponible, comiendo pero... ¡Bah!... Ahora entiendo que esto es como estar todos juntos pero separados a la vez. Es como vernos pero no vernos.

Me hace falta dar un paso: conocerlos a todos en persona. Para bien o para mal, cambiaría las cosas. Verlos a los ojos y darles un abrazo o apretón de manos. Sí... eso es. Y entonces... charlar.

Hoy abrí los ojos hacia dentro.

Ha sido un día extraordinario. No ha sido fuera de lo usual. Realmente hice lo que comunmente hago los domingos. Pero hoy lo he visto con ojos diferentes, y es que hoy he visto más dentro que fuera de mí. Pocas veces he sentido esta constante paz interior y esta alegría que llena mi corazón. "Ojalá durara siempre. Ojalá permaneciera cada segundo de mi vida". Otras veces así lo he sentido, y así lo he dicho: "Ojalá que se quede". Y es que me doy cuenta ahora, a pesar de que antes ya lo sabía, de que Esta es La Vida, y que ha estado a mi alcance siempre. Vivir el presente sin mirar los costados, atrás o delante. Tantas veces me lo han dicho. Tantas veces lo he escuchado. Y es ahora que caigo en la cuenta... Se trata de querer que así sea, de desearlo y hacer lo que se debe hacer. Eliminar el ruido insesante de la mente inconsciente y ver lo que me rodea con tanto brillo, y sentir que todo y todos somos uno, regidos por esa energía incomprensiblemente omnipresente, omnisciente y omnipotente.

Hoy abrí los ojos hacia dentro. No sé mañana, ni pasado... ni me interesa, porque Ahora es lo que importa, y ahora así lo siento. Siento que amo el mundo que amo a todo, todos y todas las cosas... Qué hermosa sensación.

Podré ser cursi, podré ser repetitivo, podré ser poco elocuente, pero esto es lo que soy en este instante, y esto es lo que siento en estos momentos, y no me importa nada más. Porque siento que estoy lleno y que todo lo que rodea me abraza y me dice que soy parte de un todo.

Es cierto: Yo Soy algo más allá de lo que creo que soy. Yo no soy lo que creo que soy. Soy más que eso. Porque yo No soy mi mente, mi mente es un instrumento, al que no estoy permitiendo dominarme, si no dominarlo yo a él. Es una lucha constante, pero es pacífica. Basta con mirar y sentir mi interior, y observar a Ese que piensa por mí y me posée, hasta que poco a poco desaparece y resurjo Yo.

Es un largo camino que estoy comenzando a descubrir con pequeños pasos, pero lo más hermoso es que siento que es el inicio de lo más grande, mucho más grande que está por venir... Y no estoy solo, sé que no lo he estado ni lo estaré jamás.

Gracias mi ángel. Mi ángel que me ha impulsado a esta búsqueda. Empezó sólo como una plática, sólo como una amistad, que es lo que es. Pero gracias a él estoy trascendiendo, hoy. Él me dirá que dé gracias a Dios, porque él es sólo un instrumento de Dios... Sea pues entonces: Gracias a Ambos. Los amo, y les estoy eternamente agradecido.

Al cliente... ¿lo que pida?

Hoy tuve mi primera discusión con un cliente desde que trabajo para esta empresa. Ya me había tardado. ¿Casi cinco meses sin haber tenido algún problema con un cliente?... No podía ser. Pero hoy se rompió el hechizo... Bueno, al menos esto demuestra que cada vez tengo más trabajo, y por tanto atiendo a más clientes. Eso es bueno. Así me mantengo ocupado y no pierdo mi tiempo esperando que el reloj marque la hora de salir. Incluso he salido tarde... No me molesta, porque así me siento productivo y no doy tiempo a mi mente de perderse en el pasado o el futuro como suele hacerlo cuando no tiene nada que hacer; pero tampoco puedo decir que estoy feliz... ¿a quién le gusta pelearse con clientes?... Fue divertido la primera vez, cuando este cliente me dijo: "¡Y qué, Ingeniero (¡que soy Licenciado!), ¿tendré que buscar a un brujo para que solucione mi problema?!!!..." Entonces yo le respondí: "Jajaja, un brujo. Pues hágame un favor. Si lo encuentra, no sea malito, ¡mándelo pa'cá! ¡No se imagino lo mucho que nos ayudaría!"... Lo único que pudo hacer fue rufunfuñar y decirme que averiguaría si la parte que faltó del equipo que nos envió se introdujo en el paquete o no... Así que hoy llamó de nuevo. En mi muy, pero muy interior titiló un destellito de optimisto, y pensé: "Seguramente llama para decir que encontró la parte. Sí, sí, eso es"... Sí, eso es, ja-ja... El destellito me miró a los ojos y se desvaneció diciéndome: "Emmm, no, pues no; estás solo en esto", cuando escuchamos al cliente decir: "¡Ingenerio! (¬¬) ¡Pues no encontramos esa &%"/%@ parte! ¡La envié en el paquete!! ¡Carajo! ¡La envié en el paquete!!"... Y yo: "Que no Don Carlos, no vino en el paquete, yo lo recibí. Para eso sirve ese formato que usted nunca quiere llenar. Para que nos indique qué es lo que exactamente nos manda, y así, al recibirlo nosotros, poder cotejar que así sea. Pero si no manda ese formato, ¿cómo se supone que lo sabemos? :S"... Y él: "¡Mmmta maaaa! ¡Ustedes y sus formatos! ¡Maldita burocracia! ¡Esto ya me ha pasado antes!! ¡Carajo! ... Y yo pensé: "(¡Carajo! Pues sí claro, ¡llene el maldito formato y entonces no le volverá a pasar!)... Y él: "¡Pues véndanme uno nuevo! ¡Carajo!! ¡Mándame uno! ¡Lo pago!!"... Y yo: "Ok, claro, necesito transferirle entonces al departamento de ventas"... Y aquí fue donde pude confirmar que este Señor tiene mocos en el cerebro, cuando me dijo: "¡¿Qué!? ¿No me lo puedes vender tú!?"... Y yo: "No Don Carlos, yo soy de Soporte, yo no tengo información de precios, pero ahorita le transf..."... Lo último que escuche fue: "&%$¡%%@!" Tuu, tuu, tuu, tuu... Sí. Me había colgado."

Hoy vi una flor

Dos cosas me alegraron el día de hoy. Mientras esperaba dar la vuelta en el periférico para tomar la autopista en sentido contrario y dirigirme a mi casa, me llamó la atención una minúscula y delicada flor (si no me equivoco una margarita). Lo que más me enterneció fue observarla tan solitaria, entre el polvo y rocas, a unos centímetros del peligroso paso de los veloces neumáticos de los automóviles. Allí estaba ella, deshojada (le faltaba un pétalo) y tambaleante. No le importaba nada. No le importaba el peligro, el intenso sol, ni la dura tierra; permanecía en pie, toda ella. "Que linda eres. No te olvidaré" -Le dije... Entonces seguí mi camino, mi largo camino; alcé la mirada y entonces la vi. La hermosa luna, redonda y brillante como sólo ella puede ser. Por unos instantes perdí el control del auto; quería admirarla un poquito más, sólo un poquitito más... Y mientras daba vuelta en una larga curva, dejaba atrás esas dos maravillas de la naturaleza que hicieron sonreír y llenarse de alegría a este ser, tan pequeño y solitario como esa flor pero tan grande y brillante como aquella luna.

Buen Domingo

Mi espalda y mi trasero están clamando que me levante de mi silla, pero mi entusiasmo por leer y leer más weblogs es mucho mayor. Decidí que sería mejor quedarme aquí sentado en lugar de ver televisión. Total, lo único que pasan el día de hoy son aburridísimos partidos de fútbol soccer o, peor aún, fútbol americano (No, en serio, ¿qué es lo que le ven de entretenido a esos juegos? Que alguien me explique). Y hablando de cosas aburridas, ¿qué les parecen las misas?... Si alguien me pregunta de qué religión soy, le digo: "Se supone que soy católico, pero bueno, no voy a misa, no leo la biblia, no cumplo todos los mandamientos, creo en la reencarnación, en los ovnis, en la homosexualidad de Alejandro Magno, y en el uso del condón"... Y sí, así somos la mayoría de quienes nos decimos católicos. Lo somos porque así nos lo han dicho, pero no lo somos por creencia propia. En mi caso puedo decir que no practico ninguna religión, simplemente creo lo que creo. Por eso no voy a misa, pero más aún no voy porque me parece la ceremonia más aburrida de todas. Sin embargo, hoy fue diferente... Oh, sí, hoy fui a misa, ni yo me la creía. Lo hice por tres razones: la más importante porque mi abuelo cumplió once meses de fallecido, y la misa se realizó en su honor; la segunda e igualmente importante para acompañar a mi madre; y la tercera y no menos importante, porque mi padre me despertó en la madrugada (10am, ya sabes, los domingos amanece más tarde) con sus característicos golpecitos en mi puerta (¡TOOOOOOOOOOC! ¡TOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOC! ¡TOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOCC!) diciéndome: "Le darás las llaves de tu carro a tu mamá para que vaya a misa, o mejor si tú la llevas, ¿ok?" (Por cierto que después de que mi padre me dijo esto, hice un esfuerzo sobrehumano para que mi mente no se desbordara y comenzara a enrredarse en ella misma con pensamientos negativos acerca del trato tan autoritario que siempre ha tenido mi padre para conmigo). En fin, que fuimos a misa. Yo ya esperaba que fuera una ceremonia diferente, porque el Padre tiene fama de ser ameno, pero superó mis expectativas. No tanto por sus palabras, si no por la forma (o des-forma, más bien :S) en que llevó la misa: muy fuera del protocolo tan ordinario que suelen tener estos eventos. Parecíamos más bien una escuelita, donde el maestro (el Padrecito, claro) nos hacía repetir una y otra vez algunos textos, levantaba su mano indicando quién debía pasar a leer al frente (las sagradas escrituras, ya saben), pero además teníamos música en vivo: un órgano y un viejito que balaba mientras lo tocaba. Jaja, fue divertido. Sí, me arrancó una que otra carcajada de esas que te las tragas para que nadie te escuche. Mi hermana sólo volteaba a verme, y se reía conmigo... ¿Saben? Después de todo, creo ha sido un Buen Domingo, ¿verdad?

2:17 a.m. [Aquí y ahora]

¿Y me quedo en blanco?... ¿Pero cómo? ¿por qué? :S Se suponía que debía empezar a escribir y escribir, porque tengo tantas cosas que decir... Bueno, parece que lo estoy logrando :D Hace unos días me enteré de que existían los weblogs, ¿puedes creerlo?... Fue en un documental del Discovery Channel, creo, ¿o fue del History Channel? :/ En fin. Fue en la televisión. Cuando me enteré, me dije: ¡Pero si eso es lo que siempre he querido! ¡Tener la bitácora de mi vida en internet! ¡Para compartir mis pensamientos con tanta gente¡ ¡Y claro, para intercambiar ideas y hacer muchos amigos!... Sí, amigos... Amigos que tanta falta me hacen :( No es que sea un completo solitario. No. Pero soy un ser muy tímido y, me da pena decirlo, pero sí, un ser muy antisocial. Te juro que no es intencionalmente. Es sólo que así es mi carácter; creo. No es algo que me guste, claro; pero así soy :( Internet ha sido el medio por el cual he podido ser más abierto con la gente. Tal vez sea porque no tengo a la persona físicamente enfrente, y eso logra que mi mente se abra y no juzgue ni critique, tanto a la persona como a mí mismo. Sí, me critico mucho a mí mismo. Creo que todos lo hacemos, pero... Pero, ¿sabes qué? No es precisamente que me critique a mí mismo, es más bien que me preocupa demasiado lo que la gente pueda pensar de mí. No sé, lo he pensado y tal vez sea un trauma de mi niñez o algo parecido. Me he dado cuenta de que le tengo miedo a la gente, porque temo demasiado que piensen que soy un tonto. No es tanto como una fobia, no. Gracias a Diosito no, porque entonces sí estaría muy mal. Pero es más bien lo que digo: temor, temor a ser juzgado duramente por alguien desconocido. Eso no me sucede cuando es por internet. Bueno, sí me sucede, pero no con la misma intensidad como en persona... Pero en fin, no quiero aburrirte, es sólo para que conozcas el origen de muchas de mis ideas.

Son las 2:27 a.m. del 23 de Enero de este 2005 que comienza. Y heme aquí tecleando mis primeras líneas en este weblog, que muy seguramente será mi compañero el resto de mi vida. En realidad así lo deseo, porque no te imaginas el deseo tan grande que tengo de ser 'escuchado', de compartir con mucha gente lo que no hago en la vida real... La vida real... Mi vida real... Ya te contaré. Por lo pronto, a ti que me lees, que te has tomado un tiempo para pasar tus ojos por estas palabras, te digo: Gracias, te quiero, y ojalá podamos algún día ser buenos amigos.

Hasta la próxima.

PeteR

P.S. Ah, por cierto, soy de México... Y no, no soy yo el de la foto, pero me gusta imaginarme que soy Peter Parker :D Además muchos dicen que me parezco a él :O (Yo también lo digo :P Que guapo soy, ¿verdad? :D)

Maldito Domingo

Tal vez exageré al calificar este Domingo como maldito, pero ese fue el primer pensamiento que tuve al buscar en mi mente el título que pondría a estas líneas. Sucede que, de unos meses para acá, los domingos se han convertidio en un verdadero martirio para mí. Conforme el día avanza, siento que cada vez que queda menos tiempo para disfrutar los últimos minutos de descanso que tendré antes de iniciar una nueva semana laboral con sus torturantes diez horas de trabajo al día. Diez horas de trabajo diario... Por eso cada vez que llega viernes siento que el mundo se abre ante mí, y entonces mi interior se llena de alegría... No debiera ser así. Lo sé. Debería disfrutar cada uno de los días de mi vida, sin importar si son viernes o lunes. Y a pesar de que pongo todos mis esfuerzos en lograrlo, siempre hay algo que me hace retroceder. Entonces es cuando maldigo el domingo, lo aborresco también por lo aburrido que es. Me doy cuenta de que no sólo odio este día, sino que también ese sentimiento se extiende hacia mi persona, porque soy incapaz de hacer algo al respecto, algo que me divierta, algo con lo que pueda reírme a carcajadas hasta llorar por el dolor abdominal. Cómo quisiera reír así... Hace tanto que no lo hago.

Terminaré de teclear en unos instantes... ¿y luego qué? No tengo nada divertido qué hacer. Mis contactos en el msn messenger no chatean conmigo. A muchos los saludo y sólo cruzamos unas cuentas frases... nada más. Veré entonces el pasar de los minutos, deseando que el domingo no termine, pero a la vez odiándolo porque invariablemente sé que terminará... Me refugiaré en lo más ordinario: la televisión y la comida... ¡Maldito Domingo! Después de todo creo que no exageré en calificarlo así.